光阴的背后 第五章 分离就是牵挂

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欢子返校了。

周一的升旗仪式上，我们两个班竟然紧挨着站在一起。当我站定时，心突然剧烈的跳动着。侧首霍然看见欢子就站在我的旁边。

我压抑住狂跳不已的心，反复告诫自己不要再看向她。但我的双眼出卖了我的心。

欢子根本就没望向我。

她一如往昔，短短的运动头，一身干净的天蓝色运动服，平静的双眼紧盯着正在冉冉升起的红旗，嘴中轻声哼着国歌，一副压根就没看见我的样子，气定神闲。

我的不争气的眼泪就如决堤的海，几经压抑仍是奔涌而下。

好在升旗仪式恰好结束。我匆忙转头跟着班级队伍离去。

就这样吧。

也许，就像这样的平淡无波才是我们最好的分开的状态吧。

我拼命压抑住内心深处渴望与欢子相伴相随的想法，把自己的所有身心都放在了主持人的竞赛这件事上。

*每天下午放学后就来找我。我们一起讨论、准备、演练参赛时用的三个节目：诗歌朗诵，歌曲及小品。

一周后，主持人选拔赛开始了。

经过激烈的角逐，我顺利的通过了前两关。*也极其顺利的过关。

小品是曹禺的《雷雨》节选片段。之前我们商量了许久，最后一致认为还是选取课本中的作品好，这样最后一关就能引起由十名同学组成的评审团的情感共鸣，认知度就会相应提高，获取胜算的可能性就更大。

虽然我们还未学到这一课，但对我们来说却更充满了挑战性。

当周五下午自习课的最后一关竞赛开始时，我在学校大礼堂的后台帷幕间无意向台下一瞥，却霍然发现欢子就坐在评审席中。

霎时，我的心漏跳了半拍。

*看见我煞白的脸，不由急切的拉住我的手，“铃铛，你怎么了？”

“我，没事。可能是紧张吧

终于轮到我们出场了。

站在台上的我有片刻的眩晕，不是因为比赛的紧张而是当我的目光与欢子热烈的眼神相遇时，我感觉自己的心跳得就要死去了。

*悄悄拉了拉我的手。他以为我很紧张。

我赶紧甩开他的手，再去瞧欢子，她已经将头转向了一边。

“镇定，不要让欢子小看了我们！”

我在心里这样对自己说，果然奇迹般的恢复了自信与勇气。

接下来的事情惊人的顺畅。舞台上的灯光聚集在我们的身上。我放心的紧盯着台下处于昏暗中欢子模糊的身影，只是刹那间的事情，我们的往昔竟然就一一在脑海中闪过。

我满含热泪，激情四射。仿佛我就是那个几经波折，历尽人生坎坷的梅侍萍，满含着对爱人的绝望，在困苦生活之中消磨掉了一切有关浪漫，有关情爱的热情，此刻猝不及防的站在自己曾经爱过的人面前，无法掩饰自己被他，被生活磨折得面目全非的辛酸。

*受到了我激情表演的感染，也渐渐融入进了角色中。

当我指斥“周朴园”的时候，我浑身颤抖着难以控制自己激愤的情感，声音也不由的带着颤抖。

我清晰的看到了欢子台下那双亮晶晶的双眼。

掌声响起的时候，我依然沉浸在悲愤中，身体还在颤抖着。*忘情的拉住我的手，“铃铛，你今天太出色了！”

我却对他的举动毫无感觉。我的双眼紧盯着欢子，舍不得离开片刻。

就让我再次忘形的满怀无需刻意掩饰的情感望着她吧……

只是，就在我这样的望向她的时候，我忽略了*因激动不已而对我的忘形。当我意识到的时候，我清楚的看到欢子像被什么刺到了似地快速的从座位上站起，然后决然的离开了。

一股悲凉从心底升起，浸透了我的全身。

我闭上了眼，“欢子，为什么会这样？我们长达十几年的朝夕相处，难道你都不知道，在我的心里，从小到大，自始至终，除了你，还能装的下谁呢？”

泪，不断的从眼中滑落，一直滑到心底。

快乐是别人的，掌声与赞美声也一并是别人的。

我和欢子此后形同陌路。

这学期的学校庆典上，我和*主持学生板块的内容。看到台下黑压压的人群，我想象着欢子就坐在其中看着我，但却是怀着对我的冷漠的不屑。

接下来的日子如流水般逝去。

我和欢子走在各自的人生路上，平行着，偶尔有交集紧接着又趋向两个不同的方向。

她依然英挺、高挑、充满了自信和洒脱，同时也依然是那样的出色。

从高一开始，每天早上，她站在学校操场的高台上，作为领操员带领全校九百名学生做操。

她代表学校参加全市高中运动会，拿了百米和跳高的冠军回来，受到了奖励。

她代表全市学生运动员去参加全省的比赛，依然拿了这两个项目的冠军回来。学校专门组织全校师生为她举行了表彰会。

我坐在台下，看着她迈着矫健的步伐走上高台，不卑不亢的接受校领导颁给自己的奖品，然后再洒脱的向台下的师生鞠躬表示谢意，抬起头，露出那平静却令人感到温暖的微笑，双眼望向台下。

我赶紧低下头，似乎那扫向人群的目光刺痛了我。紧接着，我苦涩的笑了。

不要再自作多情了，你！台上的她又怎么会望向你？在她心中，你已经什么都不是了！

我不需要怎么费劲就能与她一样出色。只是，以前我从未像现在这样的如此迫切的驱使自己变得更为出色。只是为了能和她之间的距离不要变得更为遥远，或更准确的说，是为了内心深处想引起她对自己的一点点关注罢了。

我依然拿全年级第一名，一直是第一名，而且要把第二名拉开很大的距离。

我成了学校理所当然的各种活动的主持人。开学典礼、元旦晚会、校联谊会的各种活动，甚至连校运动会的广播员也一定是我。

我是学校学生会的主席、校广播站的站长、校报的编辑、校团的宣传委员。

我代表学校参加各种活动，获得了许许多多的奖项，受到了许许多多的表彰。

我尽力灿烂夺目的绽放自己。我渴望获取她更多、更多的关注的眼神。

我不知道，当我每次站在高台上主持节目或领取奖品时，坐在台下的她，是否依然满怀了对我的厌弃。

每当夜深人静的时候，白日里自信、高傲、冷漠的我立时还原成一个被思念折磨得泪流满面、辗转难眠的真实的我。

我的心时刻在牵挂着她。我无法走出对她的刻骨铭心的思念。

我该怎么办？继续伪装，还是索性向她说清楚，再让她无情或冷漠的拒绝，然后再彻底绝了这早已千疮百孔、经不起任何风吹草动的脆弱的痴想？

我陷入更为痛苦的抉择的挣扎中。

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