末日乐园 2310 留给林三酒的影像信件（7）

这场漫长的述说，也终于快要到头了。

我甚至不知道，在如此绵长无尽的讲述以后，究竟是否还有人在听。或许我只是将故事说给了空洞；我能想象出，在我死后的荒芜时光里，故事的坟墓上长满了高高的荒草，被风吹出空落落的声音。

你大概会以为，你已经知道了接下来的情节。

整体而言，确实也没有太多出人意料之处。你知道了我后来做的事，我后来变成的人；只要终点结局是一样的，那么究竟是从什么路途上走去的，好像也没那么重要。

只不过，我仍然觉得需要强调一点——不是为了我自己辩白，我并不在乎这个；而是希望伱，或者是任何一个正在听我这个故事的人，能够以尽量准确的目光，看待养母的一生。

我进入末日世界以后的头几年，仍旧在试图遵守养母为我定下的规则。

“人都会有失足犯错的时候，你也是一个人啊。”在养母离婚以后，过了两三年，她对我这样说过。“错一次有什么关系呢，重要的是，在正确的路上继续往前走。”

没错，我违反了养母的所有规则，但那在我看来只是“一次”。

还有下一次，下下次，我可以选择不违反它们。

养母的规则，是我赖以为生了二十年的准绳，靠着它们，我在人类社会中获得了良好的教育，得到了收入和地位，获得了其他人的首肯。但这并非是我愿意遵守它们的唯一原因。

说起来，或许有点反直觉。

不过正是在那一套从各方面约束着我的规则下，我反而感受到了真正的自由。你看，真正的自由并不是你想做什么就能做什么；自由是你可以以自己本来的面目形貌生存，不管那是什么样的面貌，你依然安全，你依然被接纳——依然被理解。

从这个意义上来说，那套规则并非枷锁，它们是养母为我划出的边界。在边界之内，我体会到了长达二十年的安全与自由，也是我人生中唯一一个二十年的安全与自由。

所以在最初的几年里，我努力地想要将养母的规则加于末日世界中，就像反复拨动着一具死尸的手腕，看看它能否复活。

我当然知道，我所处的世界已经不同了，没有所谓的社会规则了；但是……婴儿吸奶嘴会安静下来，并不是因为它们吸到了奶。

你也是在末日世界中生存了十几年的人，你自然知道，这是一个什么样的地方。

第一个被我扔掉的，是“不能杀人”。

有一次我在夜半时分，被某种动静惊醒了。我躺在黑夜的笼罩下，借着一点点微弱的天光，静静看着那个白日里与我有过一面之缘的男人，自以为悄无声息地爬进了房间窗户。

那之后不久，我卷入了一场针对物资展开的群斗里；面对那一卡车的东西谁也不肯退步，我与另外几人一样，手上也沾了血。还有一次，有个进化者误以为正在勉强遵守规则的我是个好人，并且可以利用这一点……总之，你应该比谁都明白，末日创造出来的机会，实在是太多了。

养母为我定下的规则，就好像年头太久的松紧带，在末日世界一次次试探着摸索、伸展、拓宽它的极限后，逐渐变得越来越松弛，越来越没了形状。

对于养母带大的宫道一而言，末日世界是一个构造混乱，令人茫然的地方；对于那个天生住在宫道一身体里的我而言，末日世界是一个上天厚待给我的游乐场。

我很快就发现了，只要我愿意，几乎没人能逃过我的能力影响；我想从别人身上获得多少乐趣，他们就只能哀号着提供给我多少乐趣。

我这么说，可能显得我很自大，不过你们确实没有选择的余地，没有对抗的机会。

哪怕是现在，在你已经杀死了我的时间点上，我依然要说：这个世界上，除了女娲之外，没有人能阻止我去做任何一件我想做的事。

随着养母的规则一条条地变形，失效，入土，我能伸展手脚的空间也越来越大了。那几年里，我几乎红了眼。

一个禁欲的人突然破戒，自然不懂什么叫适可而止；那段时光充满了疯狂的纵欲，我从不知餍足，从一段弯折破碎的人生，紧接着跳入下一段失去人形的嘶嚎里，自觉每一日都过得非常痛快，非常过瘾。

你说奇不奇怪？

明明是非常符合我天性的一段经历，我却除了一个模糊的轮廓之外，什么都不记得了。记得最清楚的细节，是我常常在无人的夜半时分爬起来，游荡在城市的街道里，反复在屋子里转圈，不知道自己在找什么，只知道我还没找到。

那时我已经很久没有想起过养母了。

时隔许久，又一次叫我想起养母的人，其实是一个陌生人。我那时并没有拿他当作猎物，好像因为我们共处于同一个副本中，我最后将他击败了——他受了很重的伤，还受到了失去进化能力的惩罚（能力由副本奖赏给了我）。

“你什么都有了，”在副本结束后，他瘫倒在大门口，拽住了我的裤腿，哀哀地向我哭道：“求求你，看在你拿走了我的一切的份上，让我活下去吧，我只要一个医疗物品，我只想把血止住……”

他的手上纹着一只飞鸟图案。

我看着那只飞鸟，不知怎么，被勾动起了多年前的记忆，想起了小时候邻居家的喂鸟器，我撒在他们院子里的那一把米。

在想起了邻居家院子的下一刻，我好像跌穿了时光，重新跌回了当年的小小的宫道一身上；我站在秋原家的车道上，养母紧紧地握着我的手腕。

“你做出了伤害，你就必须要做出弥补。没有人活该变成你的目标，你明白吗？这个世界上，有一套谁也不能打破的规则。你一定要学会分辨是非，知道哪些事能做，哪些事不能做，才能够在这个世界上顺利地活下去……我想让你拥有一个平静幸福的人生。你愿不愿意让妈妈帮你？”

她的眼睛里闪烁着如此波动、如此破碎的光，我想是因为有一层眼泪。

我医治了那个人的伤，给他拿了几件特殊物品和一些吃食。

我重新想起了养母，和她为我设立的边界。

养母的大多规则在末日世界里都无法进行下去了，但有一条仍然可以：在作出伤害之后，要对他人进行弥补。这是我为数不多还能紧紧攥住的规则之一（另一条是不许吃人肉，我并不嗜好它）；于是我循着过去几年的路，找回了一部分人，对他们做出了弥补。

重新试图遵守养母残存的规则时，我明白了一件事。

如果我可以使时光回溯，如果我可以选择生活在任何一个时间段里，我会选择反复回到养母身边的那二十年里，靠纪录片和悲剧来满足我的天生**，然后和她坐下来共进晚餐。

只是，对我而言一切都已经太晚了。

我离家太远了，早就忘了回去的路；留给我的，只有隐隐的，噬咬着我的思乡之情。

我对自己说，假如伤害人之后，做出弥补就可以重获安宁的话，那么我先行弥补，再去伤害，是不是也一样？好像一个站在悬崖边上的人，我推他一把，再拉他回来，对他来说不是回到原点了吗？

这样一来，我满足了，但我也仍然遵守了养母的规则，对不对？

是的，我对你说谎了；人的感情的起伏，才是我这样做的目的。

我自认聪明，但是聪明人自欺欺人起来，远比傻子更加高效。

有一部分的我当然知道，我在曲解养母的用意，我在滥用她设立的规则。内心深处越是清楚，我就强迫症似的，越发谨慎、越发精细地在天平上衡量出伤害与弥补的分量，要确保二者的平衡。

……后来我无意间遇见了你。

我曾经和养母一起看过一部电视剧，是以历史上真实的连环杀手为原型的。我那时感觉到，她在我身边看得并不太舒服；但我依然会叫她和我一起看。

“如果我也是以杀戮为乐的人，偷偷杀了很多人，你发现了，你会怎么样？”我扭头问道。

养母看了我一眼。“你不会的，我知道你是个什么样的孩子。你可以控制自己。”

“我是说假如——假如你发现了我是个连环杀手，你会怎么样？”我把双腿盘起来，舒舒服服地倚在沙发里，又问了一次。

但养母并不喜欢这个问答游戏，又一次侧面否定了我的问题。我只好猜测道：“你会帮我瞒住，当没发生过吗？”

“当然不会。”

“哪怕我发誓再也没有下次，也不会？”我追问道。

养母的神色很平稳，说：“那也不会。”

“那你会怎么样？”我问道，“报警？”

顿了一顿，养母“嗯”了一声，目光仍旧专注在电视屏幕上。

我没什么趣地扭过头，准备继续看电视，下一秒，猛地从沙发里直起了身子。

养母好像生怕被抓住过错的小孩一样，也扭过头，我们对视了一两秒。

我那时对养母已经太了解了，不管是她的情绪，神情，还是她人格的强硬度。我忍不住惊讶，看着她大声笑了起来：“你会杀了我！是不是？妈，你可以直说，家里就咱们两个人……你会杀了我！”

“不要胡说了，”养母匆匆说，站起了身。“你死了以后，我难道还能一个人活下去吗？”

……你应该已经都明白了。

我想回到我的家乡去，但是它已经消失了。

让我成长为人的，救下我一命的，是养母；如今应该结束我生命的人，也只能是养母。

你是我能够找到的，最接近她的人。

我不相信天堂或地狱这样的说法，不过我相信，你为我铺出的终路，一定能将我引领到离她很近的地方。

但我不能将真正的原因告知给你；否则你很有可能会觉得，我似乎还是一个可以挽救改变的人。

我不是。

为了证明我不是，为了那一个我理应承受的结局，我需要对你做出相当程度的伤害，在你面前营造出（或许不需要营造，本色出演即可）一个冷漠低劣，异物般的宫道一。

你所见到的，我生命的最后一刻，是我精心安排整理了不知多少遍的剧场；它就应该是仓促，强硬且突然的。

我不知道我死后会发生什么，或许会出现什么变故，让你永远也看不见这一封影像信件。

但我知道一点。

我终于要回家了。

终于写完了……我真的很喜欢写这种小短篇，感觉像樱乔啊东罗绒啊叶井啊，都是我写得很满足，然后回应也不错的。不过老宫天怒人怨，可能会导致评价受损（）。

离Kindle Scribe到手倒计时开启：还有30天！！

(本章完)