我的泼辣女室友 我的青春我的梦想（下）

青春，只有一次，错过的，永远都不会再回來，谨以此纪念。

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13.柳树下的信仰

2012，世界末日终究沒有來，于是生活还得继续，继续重复着那些无聊的学习与工作。

其实我真的希望末日传言是真的，这样我就可以什么都不用做了，就安静等待死亡，既然谁也逃不掉，惊慌失措也是一场徒然，我想，对我來说，世界末日应该只是一个借口，一个我想逃避现状的借口…

翻开记事本，时间是2012、12、21，今天的事已经处理的差不多了，22号后弦要來焦作，决定无论如何也要去看看，于是就约了何艳丽一起。

他们都笑我疯了，说也就是一个人而已，有什么好看的，可我却觉得，为了心中的那份激情就算是疯一次又有什么呢。人生这么短，何必要过的那么拘紧呢。

22号，真的很幸运，我跟何艳丽早早的來到现场，很容易的就挤到了最前面，到后弦出场时，现场已经挤满了人，当时，我在心里偷偷的想，以后一定要去看演唱会，跟那么多人一起呐喊，是件多么开心的事啊。

后弦在微博上写下了这次演出，还发了一张照片，很幸运的，这张照片中有我。

末日之后的第一天就这么开心，不仅见到了自己的偶像，还给了我勇敢面对未來的信心，我想，这只是个开始，从“2011我的改变”到“2012，我会努力的…”，我觉得自己做的真的已经很好了，2013了，该做些什么呢。是该好好的想想了。

【2013.1.22】

14.一路向北，寻找有你的季节

打开信笺，写满关于你的思念，连我自己都不相信，竟然全都是你的名字。

我想你了吗。

沒有吧。我这样的回答自己。

有吗。我又突然间莫名奇妙的问自己。

这种感觉藏在心里已经很久了，我以为藏得很好，但总是会不经意的触动它。

嘘。不要吵，小心吵醒她，不然又该难以入睡了。

曾经以为，只要离开了，我就不会再回來，我告诉过自己，这里的一切都将不再眷恋，一个人來，就一个人走，我只是一个停留的过客。

我忘了，忘了人是一种依赖感情的动物。

不知不觉中，我已经对你产生了一种难以割舍的感情。

开始不愿意离开了。

可是又能怎么办呢。

等到花儿开的时候，我就要彻底的离去了。

或许这一别，会是永别。

我走的时候，是个晴天，风也是温柔的，一点也不觉得冷。

你知道我要走了吗。

所以你用这样一种方式來欢送我，是吗。

我知道你是不善于言辞的。

所以，我不会怪你，你已经在告诉我要用微笑面对人生，今后的路不管多难走，都要勇敢的去面对。

车站里，人很多。

我分不清他人脸上的笑容是坚强还是真的微笑。

我只知道，我的笑，是坚强。

我不可以哭。

因为我是男子汉。

离别的钟声终于敲响了。

咦。什么飞进眼睛里了。

我摘下眼镜，揉了揉，拉着行默默李踏上了南去的列车。

一个人的旅行是孤独的。

这些年，來來往往的不都是我一个人吗。

坚持一下就过去了。

这一次。

我终于学会了坚强。

闭上眼，就想起了你对我说过的话。

勇敢的去追求你的幸福吧。

这样的人生才是无悔的。

对。

我现在的知识足以让我生存在这个吃人的社会了。

那么接下來，该是我学做人做事的时候了。

我想。

我会挑一个阳光明媚的日子。

写上一份信。

沒有收信人。

只有我对你的感谢、思念。

我会一路向北，寻找有你的季节。

还有那时天真的我。

【记我的大学】

【2013.1.25】

15.车票

一杯酸奶，儿时的向往，如今的不屑，我们总是这样，得不到的才是最好的。所以越來越多的人都是在仰望别人的幸福。

常常一个人发呆，或者盯着手机，或者看着天空，手机，是清晰的，天空是模糊的。

“你在想什么。”看着镜中的自己，我问。

“我也不知道，可能我是在想我想的人有沒有在想我吧。”

我这样回答着，头却偏向了一边，我努力的想让眼泪流下了，可是它还是滴在心里。

有时候，我想一个人去旅行，但是回忆太重，走起來会很累，所以每次准备出发的时候又被自己说服了，还是呆在家里比较好，我是不喜欢热闹的。

其实，我还算得上是一个很乐观的男孩，每次陷入困境时，总是可以让自己以超乎常人的心态去面对，我相信任何事情都会有解决的办法，因为在我心里，所有的事情无非就2种选择，做、或者不做。如果做，那我不会去抱怨，至于会不会一直坚持，我自己也不清楚。

有时候，我的想法很怪，怪的我自己都不知道为什么会。

趴在天桥上看着脚下经过的列车，躺在草地上看着头上经过的飞机，坐在河边看着远处的行人…不同的场景心情也是不一样的。

我时常觉得，我的人生就像是一张沒有目的车票，我可以乘坐任何班次的列车，可以在任何一站下车，沒有人会注意，也沒有了会关心。时间是一个很残酷的杀手，它可以拆穿所有的谎言，可以见证一段感情的真假，可以让我们为自己做过事后悔，但是却不给我们重新來过的机会，所以，我们沒有彩排，只有一次，无论好坏，都沒有选择的余地…

曾听一位老师说过，生活中的不愉快，大都是我们说“yes”太快造成的。我想，古人说的三思而后行应该就与这个有关吧。

我是一个向往自由的人，不喜欢被压迫，不喜欢看别人的脸色的生活，不喜欢热闹，不喜欢跟很多人去争抢什么，我只相信，只要活的开心，比什么都好。

突然想到余秋雨的一段话，如果你想知道一件东西是不是你的，就放它走，如果它自己会回來，那就是你的。可是，生活中，有多少人敢这样做呢。

2013，我的每一个选择都很重要，所以我会跟着自己的心走，也许，只有这样，我才会少一些遗憾、后悔。

【2013.2.23】

16.那个夏天，那个女孩（幻想篇）

想起了一首歌。

许嵩的庐州月。

“儿时凿壁偷了谁家的光，宿洗不梳一苦十年寒窗，如今灯下闲读红袖添香，半生浮名只是虚妄。”

年少时，为了考取功名，不惜放弃一切，包括深爱的人，终于，功成名就，红袖为伴，但却也失去了深爱的她，直到最后才发现，这么多年的苦苦追求的名利富贵都只不过是过眼云烟。

第一次听这首歌时，只是简单的喜欢，后來，因为感同身受，竟也听出了眼泪，尤其那句“如今的你又在谁的身旁”，几乎每一次都是听到这里才控制不住眼泪的。

我把这段词当作说说发表在空间里，可是当朋友都说我盗版别人的东西时，却有一位素不相识的网友读出了我的心声，她说，忘不了的，就把她记在心里吧，不要在为此伤心了，有些事是沒有机会回头的，尤其是感情，希望你能早点放下。在当时，她的这一段话确实给我放下的勇气，后來，果然慢慢的就不在那么想念了，只是最怕听到曾经熟悉的歌。可是，封存的记忆总会有一个密码，当时间地点环境重合，记忆就会被打开，忘不掉的，已经刻骨铭心了，我想，日后回忆高中的往事时，我会写下这样的一句：那个夏天，那个女孩，我们之间的故事，是我永远的遗憾，那句沒勇气说出口的“我爱你”她永远都不会知道了…

我猜，很多人也许就是这样错过的吧，年少时纯真的爱情再也寻不到了…

走在曾经熟悉的街上，偶尔也会被奔跑玩耍的孩子撞到，孩子的妈妈马上跑过來对孩子说，“你撞到叔叔了，快点跟叔叔说对不起。”

回过神來，惊觉，原來，年少已不再了…

于是，选择离开，彻底的离开，曾经的曾经，再也不愿意去触碰了。

庐州月。

她。

如果可以，我愿意用一生去交换那个夏天，那个女孩。

【2013.2.25】

17.寻春

周一。

天气不错，关掉手机，整理一下随身携带的物品，带着小妹去乡下踏春。

一路上小妹总是在问：“哥，我们去哪。”

我反问道：“那你想去哪。”

小妹摇摇头，说不知道，我霸道的说：“你想去哪都沒用，反正我去哪你就得跟到哪。”

小妹嘟囔着小嘴说：“我就知道你会这么说。”

“知道那你还问。”

“我就是想确认一下。”

提起小妹，就好好的介绍一下她了，小妹今年10岁，读5年级，成绩在班里几乎可以排上倒数第一，整天就是对吃感兴趣，学习，无论你怎么跟她说，都是白费功夫，教她玩电脑，结果她把我电脑里的文件弄的乱七八糟，玩游戏要是赢不了就哭，而且还非要我替她玩过关，天天跟我抢东西吃，不过每次都抢不过我，经常穿我的拖鞋，把她的袜子碰到我床上，还要跟我一个被窝睡，写字特别大，念的英语我差不多都听不懂，成天跟我打打闹闹，生气时也会不理我，但从來超不过10分钟…

要到乡下，真的要走很长的一段路，小妹是很少走路的，所以一直在抱怨太远了，吵着要回去。

中途经过中学，学校应该还沒有开学，校园内很安静，而且看不见有任何人走动。

过了中学，就离乡下不远了。

來到乡下，望着绿绿的田野，这才感觉到，春天真的來了，好久沒有这么亲近大自然了，我几乎都忘记了乡间小路的模样。草丛里开满了星星点点的小花，叫不出名字，小妹看上去很喜欢这些小花，不停的摘。乡间的路踩上去很软，望着绿油油的田野，儿时的一幕幕往事浮现心头。说不出应该悲伤，还是开心。但是看着小妹那么开心，又想想现在的自己，答案或许就已经显而易见了吧。

第一次來到这里，以前只是知道大致的方向而已，可能是心情太激动了，所以，只要有路，就去走，绝不会管它究竟通向哪里，不知不觉，我们已经走了好远，前面是陌生的地方，是继续往前还是原路返回，我问小妹，她说不知道，所以还得由我决定，我看了一下來时的路，凭借几年前的记忆，一直向前就会有一条公路，而且还有公交车，可是我出來时沒带钱，就算是有车还是得走回去，不过，沿着公交路线走就不会迷路了。

继续向前，小妹紧紧的拉住我的手，我猜，她肯定是害怕了，因为这个地方对她來说是完全陌生的，突然想起了我小时候，那时的我不也是这样黏着爸爸的吗。

在田野里玩了2个多小时，我和小妹都累了。好在我的记忆沒错，前面真的有条路，而且还有公交经过，可喜的是只要一直沿着公交路线走下去，就可以回家了。

看着小妹累的满头大汗，我忍不住的笑了，小妹脱掉外套，让我帮她拿着，她说，谁让我是妹妹呢，就要欺负哥哥。

【2013.2.26】

18.回眸

搭乘时光机，回到那个清晰的午后，熟悉的教室，熟悉的课桌，熟悉的你，熟悉的我。那时的我，正看着你傻笑，而你也转过过头來，冲着我撇撇嘴。

这时，我发现，我的身后却站着另一个他，原來，我只是自己，原來，我真的是在傻笑。

如果当时的我肯回头，或许，就会是另一种结局了吧。

我想把结局留给那时的自己。结果，我终于还是把结局留给了自己。

【2013.2.27】

19.下个路口，我想看到你的微笑

【序曲】

纵然有太多的不舍，也要挥挥手说再见了。

想再走一遍当初走过的地方，但是人已不在，再也找不回当初的那种感觉，看着熟悉到已经陌生得风景，心里的酸楚竟一点一滴的撞击着。

毕业，仿佛让一切都变得不再那么重要了。但，我依然是冷漠的在扮演着自己的角色，装作对一切都熟视无睹。

将自己的物品打包，扔掉一些不再需要的东西，但还是有很多东西舍不得扔掉，那就留着吧，毕竟上面记载了我这几年的足迹，忧伤或是快乐其实也不再那么计较了，我想，多年以后，当我再看到它们时，还可以回到现在，我可能会因此流泪，她可能会误解是我工作上遇到了不顺心的事，现在想想未來的她，心里总是会充满温暖。

2个人來，1个人离开。

同样的数字，却是颠倒的结尾。

【别曲】

到最后，我还是沒有再走进教室，曾经一个人的自习室再也不属于我了，我看着他们，或者她们，走进來，走出去，那一段日子，我读了很多书，虽然此刻大半都忘了，但我相信，只要翻开书本，我就会很快的想起來。自习室是孤独的，但孤独的是人，心却是热闹的。

宿舍，我的小猪窝，总是很乱，虽然我也经常的整理，心情不好的时候，我就到处乱扔东西，说來很奇怪，我自己都不明白为什么我会有那么多心情不好的时候。林俊杰的海报，在我窗边贴了整个大学的的时光，离开的时候我打算把它带走，留作纪念也好。

食堂，说真的，我从來都沒有挑剔过，我总是感觉有吃不厌的饭菜，所以也只是在不想吃东西的时候抱怨几句。

操场，大学里我去的最少的地方，我不喜欢篮球，就连最爱的足球都放弃了，我觉得我不适合操场，我是属于自习室跟音乐的。

和谐广场，我大学里记忆最深刻的地方，体育课发生了意外，眼睑被镜片划伤，缝了好几十针，还在医院躺了3天。

书馆，虽然我经常的借书，但总觉得还是个遗憾。

校区，我只去过2次，第一次是入学典礼，第二次是实训。

毕业设计，当时做的时候总是一直在抱怨，不过还是坚持做完了。

【忆曲】

从來都沒有想过，我会去那么多地方，我不喜欢出去，主要是讨厌坐车，枯燥无味的旅程总是让我害怕，我想，如果一个人，我永远都不会适应这旅程，只是经历了那么多次心里也学会了压制。

我去过的景点，其实也挺多的，青龙峡、青天河、云台山、神农山、泰山，还有一些零零碎碎的小景点。

大一时，第一次爬山，缝山，在当时，那是我爬过最高山，当我站在最高点仰望的时候，突然非常想，有一天，我可以带着喜欢的女孩去爬更高的山，后來我以为这个愿望不会实现了，结果，她竟然真的阴差阳错的來到焦作，虽然我们现在已经转身、陌路，但有她陪伴的那段小小的时光真的很美。

我曾经想过去考研，但是后來还是放弃了，我不适合这条路，况且读了这么年书，也够用了，我要是考研，4年的时间就会被浪费掉，如果工作，以我现在的学历，4年的时间绝对可以打拼出一个还不错的生活。

临近毕业，我突然间开始吸烟、喝酒，尽管我在心里还是排斥这2样东西。我不在喜欢看电影，就连一直喜欢的音乐也不怎么听了，我承认，她对我影响很大，几乎颠覆了我之前所有的习惯。我开始喜欢跟老朋友聊天，沒有压力，也不需要可以的讨好，也不用说奉承、虚假的话，很开心，有你们一直在。

【凯歌】

毕业，就代表你很快就会有自己的工作，很快就会有自己的家庭、孩子，所以，我们不该伤感，应该高兴才是。

今年的就业压力，全国高校约700万毕业生，可是说也奇怪，我竟然丝毫不担心，我不知道这是麻木还是信心，但是我真的，从來都沒有这么自信过。

木木、青青、小明、川川、小伟、还有我，希望我们都能有一个不错的未來。虽然宿舍总是矛盾不断，但还好有你们的宽容，真的很感谢你们。

小小、月月，加油，祝你们能考出好成绩。

楠楠，要努力了，我们都算得上是不幸的人，不要放弃，一定要坚强。

还有我所有的朋友，祝愿大家都能实现自己的梦想。

还有我现在最爱的女孩，愿你能早日实现自己的目标，就可以不用像现在这样忙碌了，下个路口遇到你时，我希望可以看到你真实的笑容。

【2013.6.7】

20.逆向思维

去一座城市都一定会有一个原因，因为这样，停留才变得有意义，2013，我要做一个旅行者，即使脚步留在原地，心也要一直在路上。

很久沒有提笔了，突然间感觉生疏了许多，不知道现在能写出什么样的文字，希望不要再带着悲伤，文字是快乐的，它在一定的程度上就是作者的心里重现，我一直相信，伤心的时候使写不出快乐的文字的，有时候就是这么的微妙，你以为可以掩饰的很好，但却往往是欲盖弥彰。我想，我也是属于快乐的，所以我本不应该赋予它太多的悲伤，只是很多时候都是情不由己，不知不觉的就在描述自己的心情，等醒过神來已经写了很长很长的文字了，想删掉重写，却又舍不得，毕竟是自己心里真实的想法，沒有丝毫做作，为什么要删掉呢。

现在是6月，属于我们的毕业季，熟人之间遇到，除了正常的问候之外，几乎都会问这样一个问題：“毕业后有什么打算。”

面对这样的问題，一时间真的不知道该怎么回答，我是一个计划很周密的人，每个月甚至每天要做的事情都会分的很清楚，我会给自己施压，所以，如果心情沒有太大的波动，我一般都会做的很好，但是对于毕业后的打算，我从來都沒有仔细的去想过，我只是给了自己一个最终的目标，算得上是很粗略的一个轮廓，我想，这根本就不谈不上毕业后的打算。

其实我本來可以有一份相当不错的工作，虽然我不怎么喜欢，但作为一个跳板绝对是一个不错的选择，但是由于一些个人因素，实在沒法投入到工作中，上班的时候感觉整个人都已经麻木了，就呆呆的盯着文件看，再加上每天彻夜的失眠，我终于还是选择了辞职。

辞职后，紧接着就是面临着考试、毕业，我决定不再找工作，先让自己静下來，让自己有足够的时间好好的想想接下來要走的路，我知道很遥远，我并不打算立刻就启程。刚好家里催我考驾照，所以接下來的一段时间我又会很忙了，天很热，练车时肯定会吃很多苦。

现在心里很浮躁，基本上沒法静下心來单独的做任何一件事，大家都觉得这是大学生的通病，可我却觉得这是心理素质的问題，所以趁着这2、3个月有充足的时间，我决定要专心的读书，让心好好地休息一回。

已经停了很久沒有写了，众多的原因造成的，我也都无力控制，原來自己的心理承受能力还是不够强大，以后不能再那么容易被外界因素干扰了，专心的去做好自己的事，这也是如今的我对自己唯一的要求。

我说过的拍一部dv作为自己最后的毕业礼物，但到最后一刻也沒有做成，因为我在宿舍说起时，他们说等宿舍人來齐了大家一块拍，我觉得这样也不错，我一个人要做40分钟的编剧确实也是一个不小的工作量，可是，等宿舍的人到齐后，大家都忙着各自的告别聚餐，沒有人想到去拍dv了。所以，以后认定的事，只要不是错的，一定要马上去做，不管他人怎么的阻扰，别忘记你本來就是一个疯子，当初不就是把自己锁在自习室近2年吗，所以，又何必过多的去在意他人的评价。

其实，你是什么样的人，就会遇到什么样的人，你的朋友也会是什么样的人，物以类聚人以群分也许就是这个道理，所以，尽管很多人都说外面的世界很可怕，还把社会说的很复杂，但我除了觉得好笑之外就只剩下质疑了，在社会上生存是人的本能，每个人处理事情的方式跟出发点都不一样，这个社会是需要失败者跟不如意者的，而且这类人必须是大多数，所以就不应该有一种准则去衡量社会。毕业，是新的起点，学历只是把我们放在了不同的位置跟起跑线上，它可能会让我们更容易成功，更容易其实现我们的理想，但那毕竟只是一种经历，一种工具，用的好就是幸福，用不好就是痛苦。

【2013.6.18夜】

21.湖中塔

第一次见到你，是3年前，我从未见过这么高的塔，在我眼中，你就像一个巨人，高大、威武、神勇，那一刻，我所有的目光都被你吸引，我仿佛看到了你在向我招手，我抬起头，微笑着看着你，这就是焦作吗。我轻轻的问自己，好漂亮的城市啊，我心里这样的对自己说，并怀着忐忑的心情走出车站，每一步我都走的非常小心，生怕一不小心就迷失了你。

我永远忘不了那一天，2010年9月8日，在父亲的陪同下千里迢迢的从金华來到焦作，一路上，心里都是恐惧的，耳边，是父亲不断的嘱咐，上了大学，就要做一个有用的人才。父亲的话虽然很简单，但是我知道，他对我的期望绝不仅仅是字面上这么简单，大学，我不知道这么短的时间里我可以让自己改变多少，我只知道，我是父母的希望，母亲常说，她工作累的时候，就会想想我，然后就有动力继续工作，听到这样的话，鼻子总是酸酸的。我的一切安排妥当之后，父亲就要离开了，在火车站，父亲说，如果不是我上学，他这一辈子都不会跑这么远，然后來到这样一个经济、交通、环境都不好的城市，我只是抬头看着天，努力的寻找着什么。

后來，我惊奇的发现，电视塔的位置其实是一个公园，虽然算不上漂亮，但是却非常的安静，像是与世隔绝，有很多的树，我大都叫不出名字；还有一个大大的湖，塔，就矗立在公园的中间。我觉得这是这座城市赐给我最好的礼物，我可以尽情的、贪婪的、疯狂的、不顾一切的霸占它。于是，这个公园，这座塔也成了我大学生涯里不可或缺的一部分，我所有的快乐、忧伤几乎都与它有关。

常常会一个人漫无目的，又不知不觉的走到它身边，但却不敢靠近它，只是远远的眺望，我想，这座塔赋予我的梦太完美了，要是我走进它，发现它沒有想像中的模样，我一定会哭着跑回去。其实，焦作，对我來说又何尝不是一场梦呢。

每次來看它，我都是先沿着湖走一圈，记得第一次來的时候，风很大，走在湖边总觉得身体一直在往湖里倾斜，眼前是汹涌的波浪，有还几次还差点掉进湖里，就在我害怕的想要离开的时候，我又看到了你，你摇摇晃晃的矗立在另一片天空里，仿佛是在冲着我点头，我想，你一定是想告诉我什么，让我学着坚强、勇敢，对吗。

后來，无论风多大，就算被水打湿，我再也沒有害怕过，坚持着一个人走完。

每次放假回來，只要一看到塔，就感觉特别的亲切，所有的疲惫、抱怨在它面前都抛到了九霄云外。

在它的旁边，也上演了我的很多故事。

结识了新朋友，这里会是很好的聊天场所，因为安静；朋友來焦作，累的时候，一般都会选择这里休息；夜里睡不着觉，或者什么事都不想做的时候，就会來这找一个谁也不会打扰的位置一直坐着，累了，冷了再回去休息。

后來，我变了，变的沒有了笑容，也变的无可理喻，只要有人惹到我，或者在我身上做了我讨厌的事，我就会像刺猬一样，刺的他们鲜血淋淋。

我不再喜欢那座塔，觉得它是人类无聊的产物，脏兮兮的，废旧，沒有一点特色，我开始讨厌焦作这座城市，想逃避，逃避自己在焦作的一切。

我为什么会变成这样。可能到现在我还沒发给自己一个答案，或许多年之后，等我记不清这里的一切了，才会想起这座塔，想起我与它的故事，这个讨厌的我才会被我彻底的忘记。

时间过的很快，转眼间，已经毕业了，我开始珍惜身边的一切，因为我无法知晓，是不是这一次的别离以后就不会再相见。

要离开的时候，我又想起了那座塔，对，好久不见，是该去看看它了，可是如今的它，却早已不复当年的模样，它的的奢华、富贵、高高在上，这一次，我真的不敢再靠近它了，我害怕自己的卑微、渺小让它蒙羞，我带着伤心转过头，这里应经不属于我，是该彻底的离开了。

我想，我依旧会记住你曾经的模样。

抬起头，我看到的是一片灰色的天空，也许我已经失去了辨别颜色的能力。

毕业，有人考研，有人自己找工作，有人放弃工作做其它的事，有人自己创业，有人靠家里关系安排工作，…，差距已经开始慢慢的拉开。

应该有一场仪式，一场跟这座城市告别的仪式，走一遍曾经走过的地方，寻找当时的心情、感动，还有那个深深爱过但却不属于你的人，最后，再走到塔的身边，轻轻的说一声，再见。

【2013.6.27夜23：13】

22.孤独的妄想者

走了很远的心情，沒有了撕心裂肺的拉扯，在这片寻不到蓝色的天空里，我只能幻想着它的颜色，找一个可以令自己不想再逃离的角落，闭上眼睛呆呆的看着这座城。

--------是的，这是我自己都无法了解的心情。

这座城市的天空是灰色的，就像是粘了灰却洗不干净的衣服，不想穿，却又不得不穿，我始终无法明白，究竟是什么样的勇气让我可以继续在这座城市停留，每天的清晰度不足500米，可见度在1000米之下。

我对粉尘会过敏，只要空气污染一加重，我就会不停地咳嗽，然后我就什么也不做，就把自己锁在房间里。

这几天，断断续续的下了好几场大雨，其中有一次，我们去超市买东西，回來时正好赶上，一路拼命地踏着单车，都顾不上迎面有沒有來车，更顾不上路口是红灯还是绿灯，我只模糊的记得，很多次我都是从车缝里穿过去的，回去的时候，身上的雨水不停的往下滴。其实我早就想痛痛快快的淋一次雨，近來心里堆压了太多不开心的东西，它们几乎完全让心跟外界隔绝，我想，雨是天使的眼泪，被泪水洗过的心应该会愈加明亮吧。

走在陌生的校园里，心里总是在逃避，这已经是不属于我的世界了。

希望多年以后我不会后悔今天的选择。把自己归零，然后重新开始，什么学历、证书统统抛开，我要去做自己喜欢的事，趁着年轻，趁着还有这样的想法、这样的激情，趁着还沒有遇到她、沒有面对婚姻。

我讨厌旅行，虽然我一直认为有些地方我一定要去，但不是现在。再好的风景，如果只是一个人，也不会觉得它有好。

想起麦家说过的一段话，他说，对于一个作家來说，写作就好比是一次旅行，不同的是，旅行的路线有长有短，有的轻松，有的生不如死。我觉得，我应该让自己变得轻松些，我这个未來的作家现在可不能这么绝望，不然怎么让自己独树一旗呢。

我该对自己有所期待，因为我已经在努力了，对我來说，本就沒有什么输赢，又何必担心结果呢，快乐不过是做自己喜欢事。

从毕业到现在，我沒有回过学校，莲花应该开了，一定很艳吧，抽个时间回去看看，看看熟悉的地方，再拍一些照片留作纪念，这次一定要拍，错过了，就再也沒有机会了，这样，日后想起时就翻出來看看，闲谈时，我可以拿出照片，然后骄傲的对他们说，你看，这就是我曾经学校，漂亮吧。

最近总是想的太多了，也总是一次又一次的把自己禁锢起來，自己跳不出去，别人也闯不进來。

5月的某一天，我对张佳恒说，我想要轻松的生活，如果我可以选择，我不会结婚，到时候觉得寂寞了、无聊了，就去领养一个孩子。他说，你的想法终于跟我一样了。

后來，我越來越倾向于这样的生活，简单、平淡、无拘束，只要不喜欢，坚决不会去做。

余华说，他讨厌那些不熟悉的人，了如指掌似的对他评头论足，说他是怎样的人，又是怎样的心理，我也遇到类似的情况，不过我只觉得好笑，因为我是一个连自己都不了解自己的人，但我却被某些人了解的很透彻，这个玩笑真的蛮好笑的。

我开始听一些老歌，新歌一直都在听，但总觉得沒有老歌耐听，可能真的是年龄越大越爱回忆了吧。

我开始想念父亲，想陪他一起喝酒，听他说他年轻时的故事，都说养儿是为了防老，可是父亲却辛苦了大半生。

我开始想念母亲，我知道，我是她每天辛苦工作的动力，这么多年的期盼终于沒有落空，我的优秀，会是她的骄傲。

我开始想念小妹，我觉得我是一个失败的哥哥，她长这么大，我都沒有好好地陪过她，本來打算去年寒假好好的陪陪小妹，但是由于感情的磕绊，总是稳定不了情绪，以后不会了，真的不会了，她想要的，我会尽力的去给，哥哥就是给妹妹解决麻烦，哄妹妹开心的。

越长大，我就越能体会爷爷的苦衷，我想，或许爷爷注定只是我生命里划过的一颗流星，虽然停留的时间很短，但却永远的留在我的心里，我想为爷爷实现他的理想，我想，只有我，才能明白爷爷想要的是什么。

爷爷的一生是成功的，我应该为他自豪，为他高兴。

想起我的一条新浪微博，“短暂的幸福之后，就只剩下孤独，其实本不用感到失落、忧伤，因为最初你就是一个人，现在只不过是还原了生命原有路线…”

我已经忘记当时是怀着怎样的心情写下的，现在读起來，心情还是会莫名奇妙的差。

我对自己说，等我的微博写到100条，我就告诉朋友，等写到521条，我就停笔，不再写微博了。

数不到星星，因为看不清那片蓝色的天空，所以，我才会经常做梦，因为在梦里，天才是蓝的，星星才是亮的。

【2013.7.12】

23.清晨听雨

醒來的时候，才4点，然后翻來覆去的怎么也睡不着，想起了一些远去的人、一些似乎发生过又似乎沒有发生过的事，不知是什么又触碰了心里的脆弱，竟然觉得心在隐隐的痛，好久沒有这种感觉了，上一次是在清明，结果是，我烧掉了所有不该留下的记忆，一次次的心痛让我怀疑自己会不会因此死掉，如果真的会，那我会不会在另一个世界里自己躲在一个阴冷潮湿的角落哭泣。一定会的，我还有小妹，还有父母，还有一群可爱的朋友，还有我怎么也不愿意的放弃的拙劣的文字….

5点左右，被窗外的雨声彻底惊醒。

听着雨声，想起了更多的人更多的事，我拼命地抵触这种感觉，但是毫无效果，原來有些人、有些事真的沒有忘记。

走到阳台，打在身上的雨滴，冰凉刺心，我竟然沒有躲开的意识，突然想起了你的名字，冰儿，这种痛，真的不及你离开时心痛的万分之一。

也许你是对的，我是错的，有些关心，还是适合放在心里。

闪电刺破了眼里的迷茫，我明白，即使再不舍，你、我，终究只是彼此生命里的旅客。

雨还在下，沒有停下的趋势。

想起了曾经写的一段小文字，【雨思】，也是雨天写下的：

【“这雨下的真是恰到好处，好久沒有这么惬意的听雨了，说不清楚记忆中对雨的感受，或许是恨吧，这几天天气很是诡异，我只希望在我返校的那天，不要再是雨天了…

转眼间，一切又结束了，我又要一个人背着行囊，踏上列车，开始这一段漫无目的的漂泊了，虽然我对未來已经充满了信心，可是内心总是会涌出一丝恐惧，总是会患得患失，虽然我现在本來就一无所有。是啊。一个人走的太久了，难免会习惯这种自由的感觉，即使他有停下來的机会，也不愿舍弃原有的矜持…

即将面对人生的转折点，可是我却不知道怎么去面对，无可否认，我必须面临双重压力：升学＋就业。而且还要背负某些人的蔑视和冷潮…

记得老师经常这样说：“今天的状态是昨天的选择、努力决定的，而明天的状态则是今天的努力、选择所决定的…”

既然我已经错过了美好的现在，但我绝不能错过美好的未來…

还记得我们起初的梦想吗。当我在父亲的陪同下千里迢迢來到那座陌生的城市时，我就已经立志要做一个什么的样的人，可是现实总是不如人意，你想要比别人做的好就必须要付出比别人更多的汗水和痛苦…

很多次我都想放弃，但是我知道我不能，也不可以，我无法忘记曾经的寒窗苦读是为了什么，无法忘记自己为何不远千里來到这里…

2年了，发生了太多的变化，我不可能找回曾经的那份纯真、那份信任、那份真诚了…

因为受到了太多的伤害，所以学会了自我保护，久而久之，一切都不再那么重要了…”】

这就是雨思，现在读起來，依旧可以激励自己前进，但是如今的我，早已经不再需要这些慷慨激扬的文字來励志了，我唯一要做的，就是坚持自己选择的路，然后默默地走下去，如果足够幸运，我就不会再需要任何麻痹的方式來麻痹自己，有人说，我喜欢写作，所以我必须要习惯一个人，必须要承受常人不能承受的孤独，必须要有常人沒有的情感，我真想狠狠给那个人一耳光，人都是需要的爱的，沒有什么必须不必须。

有时候静下心來想想，也许他说得对，我真的该习惯一个人走，就像这雨滴，是汗水，亦是泪水。

雨停了，天彻底的亮了，雨水经过的地方，一切都是新的。

但愿今天开始，我，还有这个无眠的夜，不会再让我在心痛中醒來。

【2013.7.18】

24.愚

这条小溪已经沒有了原來的面貌，它的清澈也只能流淌在年迈老人的记忆里，乌黑色溪水散发着刺鼻的恶臭，再也寻不见一只水鸟、一条小鱼，就连青蛙也离开了，然后躲在小溪旁边的田园里呱呱的叫个不停，好像在宣泄着心里的不满。

它们不像人类，不会去吵、去闹，只是简简单单的活着。

小溪的上面有一座桥，是新的，村里人说是最近几年才修的。桥的左边是高楼大厦，繁华的都市，每当天黑的时候，总是很热闹，闪烁的霓虹让这里看起來跟仙境一样；桥的右边却是荒芜的田园，贫穷落后是它最好的形容词。

一座桥，却分割了2个不同的世界。

我每天都从这座桥上经过。

每次经过的时候，我都会看到一位老人，在桥的右边，有一片空地，他就坐在空地上，面对着小溪，神情呆滞的盯着乌黑的溪水，不时的回过看看，说上几句话叫人难懂的话。

我想，他应该是一位老年痴呆症患者吧，可能是儿女们都忙着工作沒时间照顾他，所以他才会一个人跑到这儿來。

但是很快，我就否认了我的猜想，因为我看到他身边还有一张草席，虽然已经破旧不堪了，但累的时候，用來休息是非常舒适的，草席的旁边有一些餐具，中午的时候，他还会自己做饭，动作是那么的轻松敏捷。

我很好奇，因为我觉得，这位老人，一定是一个有故事的人。

于是，我就萌生了一个念头，找一个合适的机会去拜访一下他，如果我们聊得投缘，说不定，我又可以得到他的一些教诲呢。

缘分是一种很奇妙的东西，有时候不得不相信它真的存在。

因为避让会车，我不得已把自行车骑到了桥下，但是沒想到桥边空地坡度太陡，一时间沒控制好速度，车子直接就冲了下去，而且恰好跌倒在他的旁边，他转过头看看我，对于我这个不速之客，想必他也觉得意外，这样的会面方式，真的很像是一个玩笑。

“小伙子，性格不要太急躁啦，你看你，这样多危险啊。”

“我，…………….”

“你赶时间吗。”

“我今天沒事，就是出來随便玩玩。”

“年轻还是好啊。不像我，现在是哪都去不了啦。”

我沒说话，只是跟着他看着这变了色的溪水。

“小伙子，介不介意陪我这个老头子坐一会。”

“怎么会呢，刚才我还一直在自责打扰了老伯您的清静呢。”

他的眼睛眯成了一条线。

“小伙子，有烟吗。”

我摸摸口袋，递给了老伯。我原本是不吸烟的，也不会买烟，口袋里的烟是我拿他们的，只有在非常的寂寞或者沒有灵感的时候我才会点上一只。

他很久都沒再说话，直到烟灭的下一刻。

“知道我为什么总是盯着溪水吗。”他好像看出了我眼中的疑问。

“你在想一些往事。”

“沒错，很久了，久的我都快记不起了，老了，记忆步入从前了，所以我就天天來这里，多想几遍，应该会记得久一些。”

我以后可能也会用这种方式去记住一些往事吧，虽然听起來很笨。

我不知道该说些什么，又递了一只烟。

“小伙子，想不想听听我的这段往事。”

我点点头。原以为是不可能的事，想不到竟这么容易，心里不觉窃喜起來。但同时，我又隐约的觉得，这个故事一定是伤心的。

“那个时候，我也像你这么大，第一次见她就是在这条小溪边，那时候的溪水是可以喝的，但是他家里不同意我们在一起，说我家太穷，她很坚持，我们最终还是在一起了，我们那个时候，生孩子都是找接生婆，在自己家里生，不像现在，都在医院，…..。”

讲到这的时候，我清楚的看到他的眼睛，哭了….

“她是难产，我们都沒办法。”

故事讲到这，我基本上已经沒有勇气听下去了。

他说，后來，他沒有再结婚。

“这条小溪隐约还可以看见当时的模样。”

一个小时，是他讲完这段往事的时间，可我知道，在他心里，这却是一辈子。

我原以为他会伤心的说不出话，正在我不知道该怎么办的时候，他却好像什么事都沒发生过一样。

我坐在他左边，陪着他吸着烟，都沒有说话。

良久，还是他先的开的口。

“小伙子，看到这溪水了吧，知道它们是从哪來的吗。”

“左边的城市里。”

他点点头。

“你果然是是一个聪明的小伙子，你们这一代人都是要生活在城市的。”

我在想着什么，还沒明白他话中的意思。

“你是这一年零6个月里第一个愿意陪我聊天的人，谢谢你沒有讨厌我这个老头子。”

一包烟很快就吸完了，我真后悔沒多带几包，这个时候，吸烟是最好的交流方式。

终于还是要拜别了老伯，他说，他已经很久沒有说这么多话了，也很久沒有这么开心了。

后來，他再也沒有在小溪边出现过了，我也沒有在见过他。

我想，我可能永远都不会像他那样去爱一个人，一辈子太久了，久的可以那么短，仿佛一切都还在昨天，但却早已是物是人非。

【2013.7.24】

25.旅行絮语

我追求一种简单、平淡、自由、甜蜜的生活，虽然目前看來，这只是一个遥远的梦想，我一无所有，如果不努力，这些真的只会是一场梦，但是有梦想终归还是好的，因为这样，我就不会随便的放弃自己了。

我叫小六，因为大学里，在我们宿舍我是最小的，所以我就叫小六了，其实名字本身并沒有那么重要，因为它只是一个代号而已，但这个代号却是非常重要的，有了这个代号，别人才能找到你，而你才能知道有人找你。

我喜欢旅行，但不喜欢旅游，我很陶醉那种在路上的感觉，恬适、放松、无所顾忌、无忧无虑、累了就停下，看不同的人和风景，仅仅是看，其实也真的只是在看而已。

人生很多滋味都要到一个年龄才懂得去细细品味，然而当你一旦懂了，一切却都已经远了。

我不知道为什么会到这个城市來，拥挤的交通，肮脏的空气，冷漠的行人，我拉着旅行箱，漫无目的，走着。

他们都说，我应该多出去走走，最好是一个人，见见新事物，这样，我就可以很快的长大了。

真的是这样吗。

可我觉得，我只是跟他们的想法不一样，做事的方式也不同而已。其实，谁对谁错，对我來说都不重要，我从來都沒想过要争个输赢，我只想让自己每天都过得开心，当然，还有我的家人，朋友。

走了大概有2个多小时，早就记不清已经穿过几条街了，我想找一个安静的，不那么拥挤的地方住下來，然后痛痛快快的洗个澡，好好的睡上一觉，明天，我还有很多地方要去，所以，我要确保自己有足够的精力跟体力。

我有一个习惯，到了某一个地方，如果打算要住下的时候，我都会仔细的观察周围的情况，有几家便利店，餐馆，交通，治安等等，然后在心里快速的评估这里适不适合住下，之前我觉得这是一种强迫症，但现在我把它定义为自我保护。

我害怕做梦，尤其是不好的梦。

曾经有一段时间，几乎所有的梦都是重复的。

我，她，面对面站着，她对着我笑，非常可爱的模样，我伸出双臂去抱她，可却怎么也抱不到，明明两人离得很近，近的连呼吸都可以闻到。

我知道，这只是个梦。但这样的梦，会让心很难受。

也许，事实就是这样，越是想抓紧的时候，失去的也就越快。

想起曾经写过的一首小诗：

一天

一月

一年

那桥下

鱼未走

流水不停

那河畔

人未來

渡船未变

蜗牛爬红了晚霞

藓苔跳绿了屋檐

所有的过去都在你笑容里搁浅

【念】

“和相爱的人相濡以沫，和不爱的人相忘于江湖。”早已忘记我是怀着什么样的心情写下的这句话，字迹有被雨水打过的痕迹。

原來，青春里最难忘的记忆，还是真真切切爱过的那个人。

“不要想太多，还是早点休息吧，明天，一切才真正的开始。”我对自己说，然后关掉手机、笔记本，最后关了灯。

1.寻找幸福

幸福就像路边风景，最容易看见，也最容易忽视。湖边有人在吹笛子，曲子是《真的很想你》，好怀念这种笛声悠扬的感觉，伴随着翩翩柳丝和一颗孤寂的心，再有暖风抚面的飘逸，难得的一份清闲…这算得上是一种可求的幸福吧。

我寻着笛声抬头望去。

一年轻小伙子，短发，休闲装，手持短笛，面对一池湖水，陶醉在自己的演绎中，他的旁边，坐着一个姑娘，她满脸幸福的望着湖面，仿佛在看倒影中的他。

幸福原來如此简单，和心爱的人在一起。

走在铺满鹅暖石的小滩上，漫无目的的四处仰望。

迎面走过一对母子，孩子是幼儿园的年龄。

我觉得这个女子特别眼熟，想了好久才想起，原來她就是我的老师，教过我网络技术，但我是个坏学生，沒听过她的几节课，所以对她的印象并不是算深。

看着她们母子俩渐渐吵吵闹闹顽皮的远去，竟突然涌出理不清的感伤。

这是多么难得的一种幸福啊。

我讨厌乱，虽然我自己的东西也常常的放的很乱。

我喜欢收藏回忆，在不知不觉中就收集了很多关于回忆的物品，后來的后來，我告诉自己，想要往前走，你就必须得学会放下，所以，我就烧掉所有的回忆，可从那以后，我却记得更清楚了。

走在这个城市里，一切都是陌生的，陌生的街道，陌生的车辆、陌生的语言、陌生的街灯。

我该享受这孤单，一个人的孤单，只属于我的，这种孤单，涩涩的，是我以后应该不会怀念的味道。

我要到城南去，司机说，这是城北，到城南，最远的距离。

其实我也不知道我到城南做什么，就是心里的一种感觉，所以我一定要去，而且是打算走过去，但我不知道该怎么走，也不知道究竟要走多远，只是决定了，就沒再想那么多，我相信，只要方向是对的，我就一定可以走到城南。

我对未知的事物总是充满了恐惧，虽然我不停的告诫自己不要害怕。后來，我渐渐的发现，我所谓的害怕，只不过是对失败的恐惧，而我大多数的失败往往都是因为这种恐惧造成的。

可我最终还是无法克服这种恐惧，直到此刻我写下这段话的时候，心里，依然充满了恐惧。我害怕我的未來沒有相像中的那么的好。

走了3个多小时，终于到了。

但却沒有我想象的风景。

也许，人生就是这样，当我们为了梦想历经千辛含霜茹苦终于实现梦想的时候，却发现那个曾经的梦想，早已失去了原來的色彩。

搬家整理东西的时候，翻出了已经很久不用的水杯。

这个杯子跟了我近一年，从我做毕业设计那会开始，一直到现在，它已经陈旧不堪了。看着杯子，关于它的记忆一片一片的浮现出來，曾经深爱的人，以为这辈子都不会分离，最终还是形同陌路；曾经多么信任友好的朋友，因为分开就变得生疏，不再有共同的语言，……可是，这一切都还重要吗。心碎过，伤心过，在黑夜里哭过，然后，你就会清楚的明白。原來，属于自己的，就算你从不曾在意，也还是你的。

我不是一个旅客，但也不要错过整个城市的风景。

我相信我是幸福的，所以，我不会再去寻找，我要守住现在拥有的幸福，然后，我才能学会更爱自己。

2.不能停下的笔

只要生活还在继续，我就可以一直的写下去。这是我的梦想，也可以说是我目前唯一的爱好。

我从來都沒有像现在这样自信的认定一件事。

一开始，我给自己的目标是，每天至少写2个小时，但是这个目标却从來沒有完成，后來改成了半个小时，但也沒有完成过，再后來，干脆就不再给自己定目标了，只要有时间就写，就像现在，绝不勉强自己一定要写出多少，这样一來，终于算是把自己放在了一个正确的写作位置上。

我开始想我喜欢的东西，拿出一张a4纸，把想到的都写下來。

然后在里面继续选择。

最后，竟然只剩下了2类东西。

食品跟音乐。

我虽然喜欢写作，但我几乎从來不看书，所以，我写的文字，无论好坏，无论是否有跟他人的作品冲突的地方，但绝对都是我的原创。

我只听音乐。

对我來说，一首好的音乐都是一本书。

我的很多种灵感都是來自我听的音乐。

我听的音乐也影响了身边的很多朋友，到ktv唱歌，其实我完全是可以不用自己点歌的，他们都会帮我点好，但是他们只知道我会唱那些歌，只有我自己知道我能唱好那些歌，所以，每次还是我自己点。所以，沒有人能了解你的痛苦，就算他们也经历了你经历的事。

每一个阶段，我都会给自己定一个重要的目标。

然后，把自己可以投入的精力全都投进去，这样的方法其实还挺有用的，对我自己而言。

生命的旅程中，有些事一旦开始了，就不会停下來。即使很难、很艰辛。

这场漫长的旅行已经开始。

我期待下一站，会遇见更好的那个自己。

【2013.8.19】

【完】

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这是我在大学时期写下的一些文字，虽然部分文字有一些艰涩，以及年少时的无知、迷茫，...

可是，谁的青春不是这样呢。