重生星际之甜妞 第312章 对的时间对的人

“呆瓜，

身上的毒素已经全部消失了，粟一找不出原因，我自己也不是很清楚。

这一次的事情，谁也想不到会发生。当时的情形实在太过紧急，当我感应到巨型虫群的时候，我已经来不及去考虑其他的事情了。

能走一个是一个，能活一双是一双。至于我自己，你知道，有了以往在契约之森的经历，我是当真认为自己一个人留下来会比较好。

虽然后来也产生了绝望的情绪，以为这次十有**是逃不过去了。但事实证明，我跟猫科动物还是很相像的，即使没有九条命，也起码有五条六条命……

好吧，以上的说法纯粹是为了安慰你，也不知道有没有实际效果。但不可否认的是，在某种程度上，那也是我的心声。

当时我的确害怕得要命，即使现在活了下来，想起当日的情景，也会忍不住簌簌发抖。但是我相信，换做任何一个其他领队，换做是你，换做是上将，换做是爷爷，换做任何一个曾经是、现在是、未来将会是军人的人，都会毫不犹豫地选择留下来。

那是当时我能想到也能做到的最好的办法。所以，我不后悔，哪怕当真会因此死去。我会遗憾自己没有更多的时间陪伴你，陪伴爷爷、朋友、以及未曾完全卸下心防的上将。但是，我不后悔……

你说我很傻，好吧，我承认有时候自己是蛮笨的，就像爷爷总是开口闭口说的一样，‘蠢笨如猪’……可是人在这个社会上。总得有良心，总会有底线。

而这一次的事件与反应，就是我的底线。

如果我没有当选为领队，我会服从领队的命令即刻撤离。可是很不巧，我是一年级领队。

如果当时部长在那里，你在那里，上将在那里。任何一个比我职位高、实力强、该负指挥责任的人在那里。相信我，我也会服从你们的命令选择逃生的。可是很不巧，天塌下来有高个的顶着。而在当时，我就是那一个“高个的”人。

我只能顶着，否则，不管其余的成员有没有出事。我都会于心不忍、良心不安。

事实上，这一次的撤离及时。我们大部分的人都幸存了下来，因为这一点，方部长与雷校长都专门表扬了我。

哪怕，仍旧有五个来不及相交的成员。就此丧失了性命，沉沦于黄泉之下……

我一点都不高兴，我们戒律部一年级的其他成员。也一点都不高兴。我们大部分是活了下来，保存了实力。将这一次的突然袭击所带来的危险降低到了最小程度，可是事情的真相是，他们五个人死了。

有人尸骨无存，有人死的时候根本就没人发现，有人发出了凄厉的惨叫却等不及救援，有人苦苦挣扎差点就逃出生天转眼却还是被虫族给分了尸，也有人奋不顾身地挽救同伴的生命而不假思索地以己命换她命……

你是身在前线的人，如履薄冰的日子过得比我多，如坠深渊的体验肯定也比我多得多。从前我自以为理解了你，可是原来，那都是我的自以为是一厢情愿而已。

没有上过前线的人，永远也不会理解你们在前线的战斗是何等的残酷与绝望；没有经历过死亡训练的人，永远也不会彻悟生命是多么的脆弱与珍贵……

人的性命真的是很贵重的，我却欠了别人一条命。即使在某种程度上，我的努力与决断在当时挽救了其他成员的性命，可是我欠那个倒下去的身影的性命，却永远都没法还了。

在我的同伴满怀惊恐地喊我领队小心的时候，在他毫不犹豫地飞身扑过来替我挡掉巨型虫的长钩袭击的时候，在他高大的身体软绵绵地倒下脸上却带着满足的笑意的时候，呆瓜，我知道，我永远都不会忘记那一幕。

我永远都会是这一届新生的领队，只要在位哪怕一个小时，我永远都会以保全他们的性命为先……

好了，不说这件事，反正都已经发生了，人总是要往前看的。以往我总是会不自觉地就沉浸在过去的事情当中难以自拔，这个习惯真的不太好。

关于如果的事情，想不通的话就别想了。我的母亲曾经教导我，让事情顺其自然，命运自会有它的安排。

从前我总是很执拗地沉湎于往事当中，可是认识了你们之后，我才发现，有时候，将过去的事情放在心中、让时间将它沉淀，才是比较合适的做法。

上将无论是同意还是反对，那都是他的事情。也许会对我们的未来有一定的影响，但相信我，如果那个如果发生，那也只是因为我们彼此的不坚定罢了，无关他人。

爱到深处，总会情难自已。

你对于我们两人未来的恐惧，并不是来源于他，或者说，并不完全是来源于他。这只是你潜意识里对自己的不确定，对未来的不确定，以及对我的不确定。

别人的干涉与否，不是我们所能控制的。但是如果真的因此而受到了影响，那么一定是我们自身的原因。

我还是那句话，将来万一真的走不下去了，我会允你放手也学会自己放手的。爱情这回事，能够彼此相爱那是万中无一的幸事，只能牵手一时走过半途，那也是两人莫大的缘分。

我会踌躇，我会痛哭，我会遗憾。但那之后，我会继续前行，享受沿途的风景，朝着远方而去。

你看，我一个女子想要做到的能够做到的，你一个昂藏男儿，也会做到的。

所以，别害怕，呆瓜，因为我也跟你一样的害怕。在我们的感情当中，也许你走得比我急，陷得比我深，但是在我日益跟进的时候。我也不见得步履从容，我也常常心思辗转。

夜已经很深了，我翻来覆去地看你的来信，明明想哭，脸上却不自觉地带了笑意。你说得不错，尽管我看到某些语句生气了，伤心了（真只是一点点！）。可是我还是满心欢喜。

男女之间。有些事情不用多说，因为说得太多会丧失美感，影响信任。可是有些时候。明知道说出去的话会伤到对方，真心以对的话，还是得勇敢地说出来，哪怕后果无法预料。

我很高兴你不假思索地就告诉了我你的心中所想。尤其是，我还真的有那么一丝丝希望。在将来你真的能够将拳头甩到上将的臭脸上！

有些时候，我十分庆幸他是这具身体的父亲，可是有些时候，我却又颇为懊恼。懊恼作为父亲的人是他。对曾经的我那么的差，甚至说是视若无睹也不为过，可是对于如今的我。他却又真真正正地以父亲的身份来诚心待我。

我不明白，所以无法理解与体谅。许多时候。不知不觉中，就会突然心生遗憾与喜悦，最后却都化为一声叹息……

我对上将的感情很复杂，这种复杂程度在你的想象力之外。将来有一天，也许有机会我会完完全全地告诉你。

他找你谈话，也就此问题找我谈话。多数时候，我们都会因此而闹得不愉快。而之所以不愉快，却不单只是因为针对你我之间的恋情。

所以，你真的不用有负担。不管他如何看你，只要你能够诚心以对，这就够了。再多的，你无法给予，我也不会接受。

不管他是什么身份，就如他自己所说，他是不会明着用手段拆散我们的。我相信他说的这一点，或者说，姑且相信吧。因此，关于谈话，你能听就听，不能入耳的，就当是风吹过，事过境迁，自然也就风过无痕。

真的，不必太过介怀。他是一个好人，也在努力地学习做一个好父亲，如今的我，当然也明了这一点。

你既然对此看得如此清楚，也设身处地地为我由衷地感到高兴，那么想必你也会领悟到，作为一个父亲，尤其是正在努力学习做好这个角色的人，他是不会也无法完全否决我的决定的。

我们的感情，由我们而始，自然而然，无论何时何地，都会由我们而终。

……

真的有许久未曾见面了呢，原本我们见面就不多，如今，更是犹如牛郎织女，想要相会，却连鹊桥也无法搭建。

说来好玩，我也曾经无数次地想象过我们再见时的场景。不同的是，并不是我以各种不同的神情走向你，而是你始终如一地努力板着脸、却难以抑制微笑地向我大踏步走来……

你说我们这样算不算是柏拉图式的恋爱？从一开始就甚少见面，十年来有三分之二以上的时间是东奔西跑天涯相隔。如今，更是不知何年何月才能再次拥抱对方。

也许在许多人看来，我们这样的恋爱太不像样、太不正式了。确立关系太过突然，发展关系却太过温吞，完全像是两个极端。尤其是走到如今，两人更是隔着千山万水无数星球，别说见上一面，就是正常通讯，对于我们来说也常常是个奢侈的念想。

可是我却觉得刚刚好。

因为有些时候，我看着像个孩子一样。可是很多时候，我却觉得心已沧桑。

我不是个容易接受一见钟情的人。所以你的一见钟情，起初于我，真的只是刹那的感动而已。

让我陷入情网的，是你在后来相处的日子里，点点滴滴的爱护与关怀。那涓涓细流，敲破了我内心的坚冰，终于让那个龟缩多年的我，那个内向害羞的我，伸出了触角，再次沐浴在阳光之下，徜徉在爱的花海之中。

所以，呆瓜，你出现的时机于我而言确实是有些突然，可是我们后来的相处方式却让我觉得舒适安全，然后又惬意万分，接着感动欣喜，而后辗转反侧，彻夜难眠……

我常常在想，你一定就是那个在对的时间我所遇见的对的那个人。

因为倘若不是你突然而然地闯进我的世界里来，我恐怕不会有勇气在短时间内向一个男子伸出我的手。

如果你没有日复一日年复一年的真诚相待温柔呵护，我们的爱情之花永远也不会有机会盛开，更遑论像如今一样有了结果的机会……

睡了吗？我想你了，呆瓜。

晚安，会为你保重身体，如你会为我保重自己一样。”